Hallo Zenmeestermax,

Wij zijn tweelingzusjes en hebben na jaren van zware training meegedaan aan het WK schoon/synchroonzwemmen. Afgelopen week heeft u de beelden van dit evenement op eurosport kunnen zien. Wij zwemmen op de muziek van Beethoven en we doen dit zeer synchroon. Toch zijn we slechts 6e geworden en we denken dat dit door de zenuwen komt. Help ons, o overmachtige, om ons ook geestelijk te synchroniseren!

Lia en Mia van Kolk


Geachte badmutsen,

De beelden van deze 'sport' liggen nog op mijn netvlies als vers dampende paardenvlaai. Is dit wel serieus? Voor een moment dacht ik dat ik naar beelden van het verdoembadje voor hopeloze en verdrukte gevallen keek in de kelder van Lenie 't Hart. Ik heb spastische drenkelingen bij ruwe zee gezien die zich gracieuzer bewogen dan jullie twee, klotsende waterkloppers. In tegenstelling tot dat jullie het zijn, produceren jullie enkel spetters. Een brandende Titanic die zich in een kruitfabriek boort staat op mijn rampenlijstje stukken lager dan jullie; spartelende, in doodsnood verkerende verdwaalde diepzeewezens.
Dus jullie denken dat jullie synchroon zwemmen?
Het gaat zo synchroon als een lemming en een gnoe die 1000 kilometer van elkaar met een defect kompas in de woestijn gedropt zijn met het verzoek zich zo snel mogelijk naar de uitgang te begeven. Van zwemmen is net zo min sprake. Jullie act doet meer denken aan een in tweeën gehakte opwindbare watertor met een dolgedraaid motortje en zinkangst. Met jullie strakke haardos, neusclips en hysterische constante lachebekjes lijken jullie op gefacelifte verschroeide otters die zich door een afvoerpijp omhoog proberen te wurmen.
Ik raad jullie, dolle waterjuffers, aan om te stoppen met dit beschamende aquatische geplens en begin een wasserette voor parachutes in de lokale vijver. Succes!

Hopende u hiermee van dienst te zijn geweest,
Zenmeestermax

Beste Zenmeestermax,

Ik ben een ambtenaar van de gemeente Amsterdam en het stoort mij mateloos dat mensen nog steeds volharden in de mythe dat ambtenaren lui zouden zijn. Ik beschouw mezelf als een hardwerkende burger die altijd de volle 35 uur per week aanwezig is. Kunt u, als Zenmeester zijnde, deze mythe voor eens en altijd naar het rijk der fabelen verwijzen? Ik vertrouw op uw kundig oordeel.

Hoogachtend,
G. J. Brummelmeer (gemeente-archivaris)


Geachte heer Brummelmeer,

Ambtenaren zijn stoffige schijnwerkers die een grijs en vruchteloos bestaan lijden. De enige reden waarom ze 's-morgens niet uit het raam kijken is omdat ze anders 's-middags niets te doen hebben. Op hun 'werk'plekken doet men niet eens de moeite om het alarm uit te zetten omdat de bewegings-sensoren toch nooit iets waarnemen. Gespeend van elk denkvermogen en met het inzicht van een soepstengel zijn ambtenaren zo productief als een trekmier die het trekken niet meer trekt en zich aldus onttrokken heeft van elke trekactiviteit omdat hij daar geen trek meer in heeft. Het 'werk' is zo spannend als het sexleven van de laatstovergebleven dodo en heeft evenveel uitzicht als het panoramadek van een houtvlot. Ambtenaren niet lui? Als je dat gelooft ben je zo naïef als Regilio Tuur toen hij zei: "Maar Edelachtbare, mijn manager zei dat ik die week een thuiswedstrijd had."

Hopende u hiermee van dienst te zijn geweest,
Zenmeestermax

Hallo Zenmeestermax,

Ik ben Johan, 32 jaar en ik ben beroepsatleet. Met de komende Olympische spelen ga ik meedoen aan de 50 kilometer snelwandelen. Op dit moment hou ik me aan een strikt regime; ik oefen heel veel en ik let op mijn voedsel. Ik hoop dat dit alles zal leiden tot een medaille dus ik heb alle ontberingen er voor over. Het gaat eigenlijk om het volgende: ik zoek nog een 'mental coach' om mij te begeleiden en geestelijk kracht te geven. Op het internet staat u bekend als een zengevend fenomeen dus bij deze mijn verzoek om een veelbelovend snelwandelaar onder uw rust- en krachtgevende hoede te nemen. Ik hoor graag wat uw antwoord is.

Johan Spastique


Geachte beroepsslenteraar,

Ik neem aan dat je doelt op de paralympics. Snelwandelen is namelijk niet zozeer een sport alswel een lichamelijke tekortkoming. Als ik dat spastisch gedrentel bekijk doet het me altijd denken aan een vluchtende homofiele bankrover met betonnen gympies. Vele andere vergelijkingen borrelen op in mijn zenvaardige brein als ik die traagschuivelaars aan het werk zie. Ik noem hier: een luiaard die onder water op weg is naar zijn etensbak. Een hakkende gabber op een lopende band. Waterfietsen zonder waterfiets. Een hoge ambtenaar van het Ministry of Silly Walks. Een luchtspiegeling van een brandende kaktus. De wereldrecordhouder bonen eten naarstig op zoek naar een laxeermiddel. Een hitsige speedsnuivende krekel met loopgips.
Snelwandelaars moeten tijdens dat traaghuppelen hun billen zó strak tegen elkaar houden dat je er nog geen speld uit kunt trekken met een tractor. Ik beklaag de mensen die vlak na de eindstreep in de buurt staan als zo'n knijpkont na 50 kilometer schudden de boel ontspant en zich op Hindenburg-achtige manier leeg blaast. Nee, neprenner, wat atleten (natleten?) als jij laten zien behoort tot de drie meest lachwekkende manieren van voortbewegen die er bestaan: snelwandelen, wat een mestkever doet (achter de uitwerpselen aan lopen in plaats van er voor) en rijden in een Renault. Betrek mij dus niet in dit zieke gedoe.

Hopende U hiermee van dienst te zijn geweest,
Zenmeestermax

Geachte beterwetende Zenmeester,

Sinds een geruime tijd heb ik van mijn hobby een sport gemaakt. Ik sloot mij aan bij diens Nederlandse Bond, en via via ben ik in een echt team terechtgekomen. Als ik mijn sport thuis beoefen gaat het erg goed, maar zodra het in competitieverband moet dan komen er toch wat zenuwen om de bocht. Hoe zou dat nou komen? En vooral, hoe moet ik dit kwijt zien te raken.
De sport wordt ook beoefend door mijn broers (die ik overigens met alle gemak kan verslaan hoor), maar desalniettemin doen zij niets anders dan mij kleineren en zeggen dat ik toch nooit zal winnen! Volgens mij is dit meer een jaloerse reaktie op het feit dat ik om de haverklap ''honderdtachtigers'' gooi! Compleet radeloos wil ik graag een beroep doen op uw wijsheid, want het lijkt erop dat ik nergens anders de steun zal krijgen die ervoor zorgt dat ik wereldkampioen wordt!! Met de juiste coaching kan ik ongetwijfeld uitgroeien tot de grootste levende legende ooit, waar zelfs kampioenen als Bobby George, Phil Taylor of die pijlengooiende postbode nog U tegen zeggen!
Alstublieft help mij, u meester der beterweters, zodat ik die akelige broers van mij eens kan laten zien wie de baas is! Ongeduldig wachtend op uw wijze raad verblijf ik,

-=TRIPPAULE=--

P.S.: Op Internet vind u vast wel videobeelden van bijv. ''De Klooster Open'' (een recent groots darttoernooi) waar u, in voorbereiding op uw antwoord, mijn kwaliteiten met eigen ogen kunt aanschouwen.


Geachte Nep-Niels,

Om te beginnen wil ik even zeggen dat de dartsport net zo nuttig is als een anker van piepschuim. In feite is het eigenlijk geen sport maar een zielige vertoning van vette losers die te beroerd zijn om iets zwaars op te tillen. Darters hebben over het algemeen het bleke lichaam van een leeggebloed varken en zijn half zo slim. Na bestudering van de "Klooster Open"-beelden ben ik (na eerst mijn avondeten in een lange bontgekleurde straal richting het laminaat te hebben gespoten) tot de conclusie gekomen dat je nog slechter dart dan een éénarmige verlamde man met pijlvrees. In het winkelcentrum van de geest bevind jij je op de speelgoedafdeling. Is dat trouwens een staart in je haar of heeft er zich een zwerfkat in je nek vastgebeten? Het feit dat je deze "sport" hebt opgepakt bewijst voor mij eens te meer dat je geboorte een wrede speling der natuur is geweest en ik wed dat je vader, nadat hij die natte papieren zak ter wereld zag komen, een jaar later nog stenen naar ooievaars aan het gooien was. Je hebt de werptechniek van een kromme heggeschaar en ik denk dat die net zo snel zal verbeteren als een naaktslak in winterslaap. Jij en je dartvrienden roepen bij mij het dringende verlangen op om eenzaam te zijn. Scheer je weg, incompetente incontinente sfeerverzieker! De enige 180 waar jij ooit aanspraak op kunt maken is je broekmaat.

Hopende u hiermee van dienst te zijn geweest,
Zenmeestermax

Hoi Zenmeestermax,

Het leek ons leuk om u te schrijven om over onze hobby te vertellen. Wij zijn een stel van begin 40 en we doen al jaren mee aan amateurdanswedstrijden. Zoals u op onze meegestuurde video kunt zien hebben we vorig jaar de kwartfinale gehaald van de regionale kampioenschappen in Schubbenrugveen! Onze specialiteit is de tango. We hopen dat u van de video genoten hebt en horen graag uw enthousiaste mening over onze grote passie!

Jon-Paul & Agaath, Lonsdaal


Geacht "dans-paar"

Ik heb jullie schokkende video met afgrijzen bekeken en ik denk dat hij zelfs door Al Jazeera nog geweigerd wordt als zijnde te gruwelijk. Wat in jullie ogen voor dansen moet doorgaan lijkt voor mij meer op het ongecontroleerd rondjes rennen van twee spastische pinguins zonder evenwichtsorgaan. Het is als een hond die probeert op zijn achterpoten te lopen: het ziet er niet uit, maar toch ben je verbaasd dat hij het durft. Agaath, jij verroeste trekpop, je beweegt als een dronken krab met een gebroken poot en Jon-Paul; jij lijkt zo soepel als een ringslang die een bezemsteel heeft ingeslikt. Jullie kunnen zelfs de top nog niet halen als je een krant op de grond legt en probeert de middenvouw te beklimmen. Jullie hebben weliswaar samen 2 stel hersens, maar volgens mij is er één verdwaald en de andere is hem zoeken. Probeer jullie kamertemperatuur-IQ voortaan liever aan te wenden voor iets dat je wel kunt begrijpen. Ga bijvoorbeeld paperclips poetsen of zo.

Hopende u hiermee van dienst te zijn geweest,
Zenmeestermax

Beste ZenmeesterMax,

Ik woon in een wat onrustige buurt en heb nogal eens last van zogezegd vervelende mensen die mij niet met rust kunnen laten.Op een of andere manier lijkt het wel of ze op mij staan te wachten als ik naar buiten moet zodat ik wederom "en public" te kakken gezet kan worden. Aangezien uw woordenschat zo rijk is vroeg ik mij af of ik dat ook niet leren kan zodat ik lastige belhamels kan uitfoeteren om hopelijk vervolgens met rust gelaten te worden.Ik heb er genoeg van om steeds maar het pispaaltje te zijn in mijn buurtje. Help mij Zenmeestermax !!!

een radeloze buurtbewoner.


Beste buurtbewoner,

Ik neem aan dat er een goede reden voor is waarom jij in je omgeving zo welkom bent als een hacheescheet in een astronautenpak. Zou het je laveloze en deerniswekkende verschijning zijn? Je afstotelijke en missing-link-achtige familie? Je zieke praatjes die je in de buurt rondstrooit als een kalkdrolpersende zwerfkat met buikloop? Een andere dorpsidioot heeft ooit eens gezegd: "Wie onzin zaait, zal hoon oogsten." Als dat waar is, ben jij grootgrondbezitter.
Moet ik echt mijn lachsalvo's om jouw onbelangrijke gebrabbel onderbreken om jou de kunst van het foeteren te leren? Het zou zo vruchteloos zijn als het bemesten en bewateren van een brok beton in de hoop dat er een perenboom uit groeit. Jouw woordenschat is net zo rijk als dat van een monddode doofstomme imbeciele reuzenkikker met een spraakgebrek en een tongpiercing. Ik heb weinig behoefte om nog meer schone woorden vuil te maken aan jouw oeverloos en jankerig gezeik. Als tussenoplossing stel ik voor dat je naar de Apenheul verhuist zodat je naad- en geruisloos in de populatie kan opgaan. Je bent een pathetisch randgeval en een circuskind. Bij jou vergeleken lijken de Tokkies nog van adel.

Hopende u hiermee van dienst te zijn geweest,
Zenmeestermax

Hallo Zenmeestermax,

Ik hoop dat u enig licht in mijn duisternis kan scheppen. Mijn liefdesleven is altijd naar behoren verlopen en ik heb op lichamelijk gebied nooit klachten gehad. Mijn huidige vriendin zinspeelde er laatst echter op dat ik te klein geschapen zou zijn. Na mijn schaamte overwonnen te hebben heb ik een rolmaat aangeschaft en kwam ik tot een vrij accurate meting. Op oorlogssterkte kom ik aan 12 centimeter en een hoek van 38 graden. Zeg nou zelf Zenmeestermax, dat is toch voldoende? Mijn vorige vriendin zei altijd dat lengte niet belangrijk is. Klopt dat?

Vriendelijke groeten,
J. Holmes II


Geachte vleespuist,

Twaalf centimeter is inderdaad genoeg. Voorwaarde is dan wel dat je een klein uitgevallen geleedpotige bent. Visioenen van een cavia-pootje dat een bosbes vastklemt spelen door mijn hoofd. Toen je vriendin zei dat je de diepgang hebt van een lekkend pierenbadje doelde ze klaarblijkelijk niet op je intellect. Arme vriendin, elke keer als jij denkt dat je ruige sex met haar hebt gehad haalt zij schouderophalend de muggenzalf uit de kast. Hoe vaak zal ze niet gezegd hebben: "Doe het licht eens aan?! Ik weet niet of je nu penetreert of dat ik een stoppelhaartje van je kin voel!" Ik vermoed dat een chihuahua (dat zijn van die hondjes die als ze dichtbij zijn toch op een afstand lijken te staan) die een dag in een ijswaterbad heeft gezeten vergeleken met jou op een afrikaanse olifant met geslachtsdrift lijkt. Nee, micropielemans, zelfs een spitsmuis zou, indien je het dier overvalt met je amoreuze avances, nog niet eens ongeïnteresseerd opkijken. Je zegt dat je nooit klachten hebt gehad? Dat komt waarschijnlijk omdat niemand ooit in de gaten heeft gehad dat je ergens mee bezig was. Tenslotte wil ik dit als goede raad meegeven: val geen mensen meer lastig met dat geamputeerde wrattenbaardstompje en blijf vrijgezel. Niets onder de navel? Houdt dan je snavel!

Hopende u hiermee van dienst te zijn geweest,
Zenmeestermax

Zenmeestermax,

Naar aanleiding van uw onderstaande "goede raad" moet dit mij even van het hart: Nog nooit heb ik zulke beledigingen moeten aanhoren! Foei!!

Bertha (49 jaar)


Geachte Bertha,

Als je wat meer onder de mensen komt zul je zien dat dit veel vaker zal voorkomen.

Hopende u hiermee van dienst te zijn geweest,
Zenmeestermax

Geminachte Zenmeestermax,

Na het lezen van uw zogenaamde goede raad op andermans problemen moet ik toch even zeggen dat u een harteloze bruut bent. Uw gevoelloze reacties en beledigingen zijn buiten elke proportie. U ziet kans om achteloze goedhartige mensen totaal de grond in te trappen. Daarom beschouw ik u als een bruut en onbeschoft sujet. Hou hier alsjeblieft mee op, anders zie ik mij genoodzaakt om actie te ondernemen. Hierbij bent u gewaarschuwd!

Een bezorgde burger


Beste burger,

Ga nooit een woordenstrijd aan als je (zoals in jouw geval) ongewapend bent. Je dreigementen doen me net zoveel als een luis met geitenwollen sokken die een neushoorn tegen de schenen schopt. Waar ik gulzig gedronken heb uit de bron der beledigingen heb jij er schijnbaar amper mee gegorgeld. Als het op schelden aan komt, jij loos leeghoofd, kun jij je nog niet eens meten met een stembandloos stuk navelpluis. Als ik je verbale geschutter lees denk ik dat het rad in je jammerklier nog wel zachtjes piept maar dat de hamster al lang overleden is. Ben je er nog, jij afstotelijke plas frettenfluim? Je bedreigingen zijn voor mij zo bangmakend als een roze teddybeer met een muziekdoos in een blijspel. Mocht God ooit nóg eens met intelligentie strooien dan raad ik je aan om dit keer je paraplu thuis te laten. Tot slot wil ik je alleen nog aanraden om mij nooit meer uit te dagen tenzij je opgewonden wordt van je eigen anale doodsreutel die volgt als ik met je klaar ben. Scheer je weg, dampende hoop spaghettibraaksel!

Hopende U hiermee van dienst te zijn geweest,
Zenmeestermax

Hallo Zenmeestermax,

Ik wil beginnen om te zeggen dat ik altijd een geweldige relatie met mijn moeder heb gehad. Nu ben ik meerderjarig geworden en de sfeer is plotsklaps een beetje verkild. Alles wat ik doe of zeg kan op fikse kritiek rekenen. Ik denk dat de generatiekloof breder is dan ik altijd gedacht heb want soms lijken we wel vreemden van elkaar. Wat kan ik hier aan doen Zenmeestermax? Vroeger was alles beter en ik wil die tijd graag weer terug!

Groetjes, Alexia & moeder (18 en 49 jaar)


Geachte Alexia & moeder,

Ben jij geestelijk in staat om je af te vragen hoe het leven had kunnen zijn als je bij je geboorte genoeg zuurstof had gehad? Ik zou je kunnen aanraden om gewoon jezelf te blijven, maar dat lijkt mij de slechtste raad denkbaar. Ik hoop in ieder geval dat je nog van het leven geniet, ondanks wat het leven je aangedaan heeft. Heb je in Nederland geen vergunning nodig om zo lelijk te zijn? Je lijkt wel een verdorde en verkrekelde tak. Van je moeder kan ik zeggen dat vergeleken bij haar een orca op een tic-tac lijkt. Naast haar lijkt een sumoworstelaar op een conifeer met anorexia. Als ze gaat liggen of gaat staan verandert ze niet in hoogte. Toen ze auditie deed voor de documentaire "Insecten uit de Hel" was zij de enige die geen make-up nodig had. Toen ze aan de 'Miss Maakt 2005' verkiezingen mee deed zeiden de organisatoren: "Sorry, geen professionals!". Ik vermoed dat "Gorillas in the mist" in haar douche opgenomen is. Geef het maar gewoon op, zielig figuur.

Hopende U hiermee van dienst te zijn geweest,
Zenmeestermax

Geachte Zenmeestermax,

Ik woon nu reeds anderhalf jaar naast een vrijgezelle buurman en ik beken dat ik erg verliefd op hem ben geworden. Het probleem is nu dat hij mij niet ziet staan, dus contact krijgen is moeilijk. Zou het met mijn uiterlijk te maken hebben? Ben ik zijn type niet? Ik stuur u hierbij een foto van mezelf en hoop dat u me wat advies kunt geven. Als ik beter voor de dag kom kan ik misschien wél indruk op mijn geheime liefde maken.

Bertha (49 jaar)


Geachte Bertha (proest)

Tussen mijn onbedaarlijke lachsalvo's door vielen mij een aantal dingen op aan je kortwerpige physique. Waar zal ik beginnen? Ik vraag me af of jij wel een skelet hebt. Er lijkt niets te zijn dat je blauwroze flappen bij elkaar houdt. Je hebt meer onderkinnen dan een bejaarde pelikaan in een druktank en de blik van een schele platvis in een droogtrommel. In het haar op je borsten zou een familie otters nog verdwalen en je knieën zijn massiever dan schotelantennes. Over het algemeen kan ik zeggen dat je er goorder uitziet dan een slijmpaling met een snotneus. Als er een God bestaat zou ik hem op jou wijzen en zeggen: "control, alt, delete."

Hopende U hiermee van dienst te zijn geweest,
Zenmeestermax

Hallo Zenmeestermax,

Soms voel ik me wat down en heb ik niet meer zoveel zin in het leven. Ik ben mijn baan kwijtgeraakt en mijn huwelijk staat op springen. Door omstandigheden ben ik dus van de top naar de kelder van het bestaan geduikeld. Ik zoek goede raad van u, o alwetende, om het leven weer een beetje rooskleurig in te gaan zien. U bent mijn enige hoop.

Johan K. (57 jaar)


Geachte loser,

Je gejammer doet zeer aan mijn hoofd. Ik luister liever naar de anale ringtones van mijn tante dan dat ik nog langer het gejank van jou moet aanhoren. Dat zo'n huilebalk als jij überhaupt een baan had getuigt van meer mazzel dan Columbus toen hij zei: "Recht zo die gaat!" en vervolgens vergat de wekker te zetten. Je bent natter dan het badpak van een schelvis en je bent voor deze wereld net zo nuttig als een rubberen snavel aan een specht. De enige tip die ik een niksnut als jij nog kan meegeven is; ga weg!

Hopende U hiermee van dienst te zijn geweest,
Zenmeestermax

Beste Zenmeestermax,

Ik werk als slagersknecht bij lokale keurslager maar de laatste tijd heb ik niet veel lol meer in mijn werk. Ik denk erover om een carriéreswitch te maken maar tegenwoordig is het erg lastig om passend emplooi te vinden. Weet u (in al uw wijheid) wat ik moet doen?

Hoogachtend,
dhr. J. Klievermans


Geachte worstendraaier,

Aangezien je klaarblijkelijk het IQ hebt van een platgeknepen ééncellige ben ik bang dat je een zielig hopeloos geval bent. Je bent kundiger dan een pootloze miereneter achter een kerkorgel en je omgeving haat je. Karbonaadjes platslaan is het hoogst haalbare met jouw boerenintellect. Ik durf te wedden dat de laatst overgebleven kalkoen na de kerst die 3 weken in de etalage heeft gehangen het nog eenvoudig van jou wint in een bodybuilding-wedstrijd.

Hopende U hiermee van dienst te zijn geweest,
Zenmeestermax